Ang nangungunang 10 mga kadahilanan para sa diborsyo: Bakit ang ilang pag-aasawa ay huli na mabibigo

Ang nangungunang 10 mga kadahilanan para sa diborsyo: Bakit ang ilang pag-aasawa ay huli na mabibigo

Walang kailanman naisip ang kanilang sarili na diborsyo. Ito ang uri ng bagay na lagi nating iniisip na mangyayari sa ibang tao, ngunit hindi sa ating sarili.

Kapag ang pag-ibig ay ang pinaka-hindi kapani-paniwala na pakiramdam sa mundo, at napakaraming pagsisikap na gawin, pagtaguyod, at pag-aalaga para sa tunay na relasyon sa aming kaluluwa, paano pa rin ginagawa ng maraming mga mag-asawa ang mga pagkakamali na humantong sa diborsyo?



Sa artikulong ito ay tinatalakay namin ang lahat ng kailangan mong malaman tungkol sa diborsyo: ang mga kadahilanang nagdiborsyo ang mga tao, kung bakit ang pakiramdam ng diborsyo ay minsan ay pakiramdam na hindi maiiwasan, at ang mga palatandaan na pag-abangan upang makita kung ang iyong ang pag-aasawa ay maaaring maligtas .

Marami tayong dapat takpan kaya't magsimula tayo.

10 mga dahilan para sa diborsyo

1. Nag-aasawa sa maling dahilan

Kung ikakasal ka para sa maling dahilan , paano mo maaasahan na matapat na maging matagumpay ang kasal?

Nakalulungkot, maraming tao ang naiiba ang iniisip. Siguro hindi man lang nila iniisip. O marahil, nagpunta sila sa isang pag-aasawa na iniisip ang kanilang mga kadahilanan ay sapat na mabuti upang mabawasan ito.

Ngunit ang realidad ay kung ang iyong pag-aasawa ay hindi ginawa ng respeto sa isa't isa, ibinahaging mga layunin at pagiging tugma, higit na hindi gaanong totoo at walang hanggang pag-ibig, mabibigo ang inyong pagsasama.

Ang Clinical Psychologist at chairman ng eHarmony at tagapagtatag na si Dr. Neil Clark Warren nagpapaliwanag :



'Nakakatakot madaling pumili ng maling tao. Ang pagkahumaling at kimika ay madaling napagkakamalang pag-ibig, ngunit malayo sila sa iisang bagay. Ang pagiging naaakit sa isang tao ay agarang at higit sa lahat malay. Ang pananatiling malalim sa pag-ibig sa isang tao ay unti-unting nangyayari at nangangailangan ng mga may malay na desisyon, na paulit-ulit na ginawa, sa buong buhay. Napakaraming tao ang piniling magpakasal batay sa pang-akit at hindi isinasaalang-alang, o may sapat na pananaw upang makilala, kung ang kanilang pag-ibig ay makapagtiis. '

Ang pag-aasawa para sa pera, upang makatakas sa isang hindi kasiya-siyang sitwasyon, o upang subukang matugunan ang mga inaasahan ng ibang tao ay hindi sapat na mga kadahilanang mag-asawa. Diborsyo ng mag-asawa dahil sa huli, nalaman nila na hindi nila kayang ipamuhay ang natitirang buhay sa isang taong hindi nila iginagalang o gusto.

2. Ang pagkawala ng inyong sarili sa kasal

Ang pagiging mapagkakatiwalaan ay hindi isang magandang bagay para sa anumang relasyon, higit na mas mababa ang isang kasal.

Kapag ang dalawang tao ay magkakaugnay at umaasa sa bawat isa, sila nabigo bilang mga indibidwal, samakatuwid ay nabigo bilang isang pares.

Ayon sa sa bantog na shaman sa mundo na si Rudá Iandê, ang pagiging mapagkakatiwalaan ay 'ang pinaka-paulit-ulit at kakila-kilabot na mga pattern na maaaring magkaroon ng isang relasyon.' Ito ay kapag ang dalawang tao ay gampanan ang dalawang magkaibang natatanging mga tungkulin ng 'nangangailangan' at ang Tagapagligtas.'

Hindi kinakailangan ng pag-aasawa na isuko mo kung sino ka. Ito ay tungkol sa dalawang kumpletong indibidwal na nagkakasama sa pagbuo ng buhay.



At doon nagkakamali ang karamihan sa mga tao. Naghiwalay ang mag-asawa dahil nasumpungan nilang nawala sa kanilang pagsasama. Tumingin sila sa paligid at nalaman na sumuko na sila ng sobra at naging miserable. Huminto sila sa pagtatrabaho sa kanilang sariling paglago, na pakiramdam nila ay wala na silang hangarin sa buhay.

3. Labis na hindi pagkakatugma

mga dahilan para sa diborsyo

Palagi akong naniniwala na ang tagumpay ng anumang relasyon o pag-aasawa ay bumababa sa isang bagay:

Ang walang humpay na desisyon na patuloy na pumili ng bawat isa, araw-araw, sa kabila ng mga pagkakaiba at kahirapan sa buhay.

Kung sabagay, ang pagmamahal ay hindi isang pakiramdam. Ito ay isang aktibong pagpipilian.



Ang iyong pinakamalaking pagkakamali ay ang pagpapakasal sa isang tao at pag-asang maging perpekto sila. Kapag nag-isip ka ng ganyan,palagi kang mabibigo.Ngunit kapag nag-asawa ka ng isang tao at tatanggapin na sila ay tao — na may mga kapintasan, bagahe, at kasaysayan, kung gayon mas gugustuhin mong ikompromiso.

Ngunit may hangganan din sa panuntunang iyon.

Minsan, hindi ka lang gumagana nang maayos sa isang tao. At ang matinding hindi pagkakatugma ay maaaring humantong sa isang pagkasira ng kasal. Ang mga pagkakamali ay nagawa, ang mga tao ay nasaktan, ang mga bagay ay sinabi - lumilikha ng isang nakakalason na kapaligiran na maaaring maging hindi malusog, na ang pinakamahusay na pagpipilian ay ang diborsyo.

Sa pagkakataong ito, kailangang iguhit ng mga mag-asawa ang linya sa pagitan ng pag-save ng isang kasal at pag-save ng kanilang sarili.

4. Kakulangan ng pangako

Pag-aaral ipakita din na ang isa sa mga pangunahing tagahulaan ng diborsyo ay ang kawalan ng pangako.

Ngunit ano ang ibig sabihin ng pangako sa panahong ito kung ang mga relasyon ay parang napakamahal?

Madaling sabihin na 'Nakatuon ako sa kasal na ito' kung ang mga bagay ay maganda at komportable. Ngunit kailangang maunawaan ng mga mag-asawa na ang pangako ay mas malalim kaysa doon. Ito ay tungkol sa pagsasagawa ng mga aktibong hakbang upang mapanatili ang pagsasama ng kasal.

Ang pangako ay ginagawa kung ano ang kinakailangan upang gumana ang isang kasal. Kaya't ang kawalan ng pangako ay isang kilos na hindi pinapansin at hindi ginagalang hindi lamang ang iyong kapareha kundi ang mismong pag-aasawa.

Walang nais na makasama ang isang tao na hindi nakikipaglaban para sa kanila. At ang kasal ay tungkol sa dalawang tao na nagtatrabaho sa buhaymagkasama,hindi sa kanilang mga sarili.

(Kung ang iyong pag-aasawa ay nasa problema at kailangan mo ng isang praktikal, walang katuturang gabay para sa pagpapabuti nito, checj out our Suriin ang Mend The Marriage ).

5. Hindi tama ang tiyempo.

Maraming mga tao ang nag-asawa bago sila tunay na handa na Ang mga hindi planadong pagbubuntis at presyon ng lipunan halimbawa, maglaro ng isang bahagi.

Ngunit iminumungkahi ng pananaliksik na ang tiyempo ay may malaking kadahilanan sa tagumpay ng isang kasal.

Ayon sa sa mananaliksik ng sosyolohikal na si Nicholas Wolfinger, mayroong isang 'window' para sa perpektong oras upang magpakasal — sa pagitan ng 28 at 32.

Narito ang iba pa:

Sinuri ni Wolfinger ang data sa pagitan ng 2006 hanggang 2010 mula sa National Survey of Family Growth (NSFG) at gumawa ng isang nakakagulat na pagtuklas:

Nag-aasawapagkatapos ng iyong kalagitnaan ng 30 ay talagang mapanganibkaysa sa ikinasal dati. Sa katunayan pagkatapos ng edad 32, 'ang mga posibilidad ng diborsyo ay tumataas ng 5 porsyento bawat taon.'

Kung totoo man o hindi ang window na ito, hindi mo maaaring tanggihan na ang pag-aasawa ay mas mahusay na gumagana kapag ang parehong mga indibidwal ay 'ganap na nabuo' na mga may sapat na gulang - nangangahulugang malaya sila sa emosyonal at itak at magkaroon ng isang mas mahusay na 'pakiramdam ng sarili.'

6. Mga problemang pampinansyal

mga dahilan para sa diborsyo

Ang mga problemang pampinansyal ay hindi lamang lumilikha ng mga problemang materyalistiko, lumilikha rin ito ng mga problemang pang-emosyonal.

SA survey na isinasagawa ng Ramsey Solutions ay nagpapahiwatig na ang mga problema sa pera ay ang pangalawang pinakamalaking dahilan para sa diborsyo, sa tabi ng pagtataksil.

Ang mga problema ay karaniwang sanhi ng pagsisimula ng kasal habang nasa utang (pagkakaroon ng isang mamahaling kasal na hindi mo kayang bayaran), pagtataksil sa pananalapi, o isang malawak na pagkakaiba sa sahod. Ang isang kadahilanan ay maaari ding magkaroon ng iba't ibang mga priyoridad sa pananalapi.

Ayon sa sa personal na manunulat ng pananalapi na si Andrea Woroch:

'Sa kasamaang palad, maaari itong maging sanhi ng walang kabuluhan mga away sa pagitan ng dalawang tao na may ganap na kabaligtaran na pananaw sa pera. Kung ang isang kapareha ay gumastos nang walang pag-iisip at ang iba pa ay walang kabuluhan na nai-save ang bawat sentimo, tiyak na magkaroon ng pag-igting. Maaaring madama ng nagastos na ang kanyang kapareha ay patuloy na nakakainis at murang, habang ang nagtitipid ay maaaring makaramdam na mahina sa mga epekto ng labis na paggamit. '

Maaga o huli, ang mga pagkakaiba-iba sa mga pananaw sa pananalapi ay magdudulot ng sala na kalaunan ay hahantong sa diborsyo.

7. Pagkagumon

Ang pagkagumon ay maaaring maging sanhi ng hindi kapani-paniwala na pilit sa anumang relasyon, lalo na sa pag-aasawa.

Sa kasalukuyan, mayroon 24 milyong Amerikano na may asawa at mayroong pagkagumon , ayon sa istatistika.

Kapag ang isang tao ay naghihirap mula sa anumang uri ng pagkagumon — maging gamot, pagsusugal, kasarian o alkohol — nakakaapekto ito sa taong pinakamalapit sa kanila — kanilang asawa.

Sa kasamaang palad, ang pagkagumon ay maaaring lumikha ng maraming mga negatibong problema na kadalasang humahantong sa diborsyo ng mag-asawa. Lumilikha ang adiksyon ng isang kapaligiran kung saan nawala ang tiwala at respeto. Ang pagkalulong ay maaari ding maglagay ng mabibigat na pasanin sa pananalapi sa buong pamilya, hindi pa mailalahad na sanhi ng pagkabalisa sa damdamin at pang-aabuso.

Hindi nakakagulat na ang mga mag-asawa na dumaan sa pagkagumon ay madalas na napupunta sa diborsyo.

8. Karahasan at pang-aabuso

Laganap ang karahasan at pang-aabuso sa mga pag-aasawa at matalik na ugnayan ngayon. Sa katunayan, 1 sa 3 kababaihan at 1 sa 4 na lalaki maranasan ang ilang uri ng pisikal na karahasan na ginawa ng isang matalik na kasosyo.

Ngunit ano ang maaari mong isaalang-alang bilang 'pang-aabuso'? Oo, maaaring ito ay pisikal na karahasan. Ngunit maaari itong maging higit pa rito.

Ang pang-aabuso sa tahanan ay isang pattern ng pang-aabuso sa pisikal, pandiwang, o sikolohikal, na nakakaapekto sa asawa sa isang negatibong paraan. Nagsasangkot ito ng isang pagtatangka upang makontrol o makapinsala sa pisikal at emosyonal na kagalingan ng isang tao.

Sa kasamaang palad, maraming mga biktima ng pang-aabuso sa bahay ang nahihirapang iwanan ang kasal na iyon. Nakuha ang kanilang kalayaan at ang trauma ay nagdulot sa kanila ng takot at mahina.

Sa sitwasyong ito, pinakamahusay na humingi ng tulong at makalabas kaagad doon. Ang unang hakbang sa diborsyo ay ang umalis, at lahat ng iba pa ay susundan pagkatapos makamit ang kaligtasan.

9. Lumalayo

Ang kasal ay parang halaman. Kailangan nito ng patuloy na pagmamahal at pag-aalaga. Kung papabayaan mo ito, mamamatay at mamamatay ito.

Maraming mag-asawa ang nag-iisip na ang pag-aasawa ay isang bagay na madali mo lamang kasama. Iyon ay isang bagay na mag-aalaga sa sarili nito.

Ngunit ang kasal ay trabaho

Hindi yan sasabihin na ito ay isang bagay na patuloy mong pinipilit ang iyong sarili. Ngunit kailangan mong gumawa ng mga aktibong hakbang upang kumonekta sa iyong kasosyo at pangalagaan ang koneksyon na iyon.

David Bennett, isang sertipikadong tagapayo at dalubhasa sa relasyon nagpapaliwanag :

'Kung ang isang mag-asawa ay hindi nag-aalaga ng relasyon, kung gayon ito ay hindi umuusbong, at ang mga kasosyo ay magkalayo. Ipinapakita nito na sa maraming mga kaso ang diborsyo ay hindi tungkol sa isang partikular na insidente na 'huling dayami' o masamang pag-uugali, ngunit sa simpleng pag-uusap lamang. '

At para sa maraming tao na umabot sa puntong iyon, halos wala nang natira upang ipaglaban pa.

10. Kakayahang talakayin ang mga hindi pagkakasundo

Normal ang hidwaan sa mga relasyon. Ang isang kasal ay binubuo ng dalawang indibidwal. Hindi ito isang organisasyong nag-iisa.

ang mag-asawa ay magtatalo tungkol sa mga bagay. Mula sa maliliit na hinaing sa isang bagay na talagang malaki. Ngunit ang naghihiwalay sa isang matagumpay na kasal mula sa isang tiyak na mapapahamak ay ang kakayahang harapin ang mga hindi pagkakasundo na ito sa isang malusog at may sapat na gulang na pamamaraan.

Kailangang paalalahanan ng mga mag-asawa ang kanilang sarili na pareho silang pareho kumpara sa problema, at hindi sila laban sa bawat isaKung hindi man, magtatambak ang paghamak hanggang sa maging isang malaking sangkap sa silid.

Psychotherapist na si Bonnie Ray Kennan nagpapaliwanag :

'Ang ganitong uri ng pag-uugali ay lumilikha ng isang kultura ng pagdiskonekta. Kung ang isa o kaparehong kapareha ay ayaw palambutin ang pag-uusap sa pag-aasawa at itigil ang labanan, ang problema ay lalala hanggang sa hindi na bumalik. ”

Nakalaan ba tayo sa Diborsyo?

Walang mas mahiwagang kaysa sa araw ng iyong kasal - opisyal na ipahayag at gawing ligal ang iyong pangako sa iyong kapareha at kaluluwa sa harap ng lahat ng iyong pamilya at mga kaibigan.

Ito ay isang pangako sa aming komunidad tulad ng ito ay isang pangako sa aming iba pang mga makabuluhan; ang pangako na magmahal at hawakan at makasama ang isa't isa hanggang sa araw na mamatay tayo.

Ngunit bakit marami sa mga kasal na ito ay nauwi sa diborsyo? Hindi ba tayong lahat ay nagbabahagi ng parehong antas ng pangako at pagmamahal para sa aming mga kasosyo kapag nakipag-ugnayan kami at nagawa ang pangako na nagbabago sa buhay? Napapahamak ba natin ang ating sarili sa pamamagitan ng pagmamadali, o sa paggawa ng maling pagpili, o ng pag-iisip na may pagnanasa kaysa sa pag-ibig?

Mayroong isang milyong mga kadahilanan kung bakit maaaring maghiwalay ang isang mapagmahal na mag-asawa. Ayon sa Marriage.com, ang 10 pinaka-karaniwang nabanggit na mga dahilan para sa diborsyo isama ang:

  • Pagtataksil
  • Pang-aabuso
  • Dagdag timbang
  • Mga isyu sa pananalapi
  • Patuloy na pagtatalo
  • Kakulangan ng pagkakapantay-pantay
  • Kakulangan ng intimacy
  • Hindi makatotohanang mga inaasahan
  • Nabigong makipag-usap
  • Nagmamadali sa kasal

Ang magandang balita: ang mga rate ng diborsyo ay hindi na kasing taas ng dati, na ang mga diborsyo ay umabot sa 1980 noong 50% (na ang dahilan kung bakit mayroon kaming tanyag na linya, 'kalahati ng lahat ng pag-aasawa ay nagtatapos sa diborsyo').

Sa mga araw na ito, bumagsak ang rate ng diborsyo sa paligid ng 39% sa US, at ang pangunahing dahilan para sa pagbaba ng diborsyo ay ang mga millennial ay mas pumipili sa kanilang mga kasosyo kaysa sa nakaraang mga henerasyon.

Ngunit 39% ay 4 pa rin sa bawat 10 kasal, nangangahulugang maraming mga mag-asawa ang gumagawa ng higanteng, maling mga desisyon na negatibong nakakaapekto sa natitirang buhay nila nang hindi alam ito.

Habang hindi na namin masasabi na ang rate ng diborsyo ay kalahati ng lahat ng pag-aasawa, maraming mga pag-aasawa pa rin ang nalalagas.

Kaya bakit nangyari ito?

Ang Hindi Likas na Kalikasan ng Monogamy

Para sa ilang mga siyentista, ang monogamy ay maaaring isang likas na kilos para sa mga tao. Ayon sa evolutionary biologist na si David Barash ng University of Washington, ang monogamy ay hindi naka-embed sa ating natural na likas na hilig.

Ang pananatili sa isang kapareha para sa kabuuan ng aming buhay ay mahirap gawin ng marami sa atin sapagkat hindi ito ang paraan na tayo ay biologically hardwired.

Ayon kay Barash, humigit-kumulang 80% ng mga maagang lipunan ng tao maaaring maituring na polygamous, kasama ang mga tao na nagbabahagi ng mga kasosyo sa bawat isa sa maliliit na pamayanan.

Sa kalaunan ay lumipat kami sa mga monogamous na panuntunang panlipunan dahil sa kalamangan ng dalawang-magulang, tulad ng nalaman ng mga lipunan na ang mga anak na pinalaki sa mga kapaligiran ng dalawang magulang ay may mas mahusay na pagkakataong mabuhay kaysa sa naitaas sa mga polygamous na komunidad.

Siyempre, hindi ito nangangahulugan na imposible ang mga monogamous na relasyon. Nangangahulugan lamang ito na kinakailangan ng mas maraming pagsisikap upang ang mga tao ay manatiling walang asawa, at mas madali silang matukso na isaalang-alang ang poligamya.

Ipinapaliwanag nito kung bakit ang mga rate ng pagtataksil ay napakataas kahit sa gitna ng mga kasosyo na nagmamahal sa isa't isa at hindi nais na umalis sa bawat isa.

Gayunpaman, ang pag-ibig ay nawawala dahil sa iba pang mga kadahilanan.

Pag-unawa Kung Bakit Nag-fade ang Pag-ibig

Tulad ng tinalakay sa mga nakaraang artikulo, gumaganap ang pag-ibig. Ang pag-ibig at pagsunod sa iyong unang pag-iibigan sa yugto ng hanimun ng isang relasyon ay maaaring maging madali, ngunit sa sandaling ang mga pagsabog ng damdamin at pagnanasa ay mawala, ang isang mag-asawa ay kailangang gawin ang mahirap na bahagi - mapanatili ang kanilang pag-ibig at panatilihin itong nagpapatuloy.

Ang katotohanan ay maaaring hindi isang bagay na nais mong marinig - ang pag-ibig ay natural na kumukupas. Ayon kay Dr. Dan Lieberman, Harvard paleoanthropologist at may akda ng Ang Molekyul ng Higit Pa: Paano Isang Nag-iisang Molekyul sa Iyong Utak na Nagdadala ng Pag-ibig, Kasarian, at Pagkamalikhain - at Tukuyin ang Kapalaran ng Lahi ng Tao, lahat ng aming damdamin na nakapalibot sa pag-ibig at pag-ibig ay kinokontrol ng isang solong kemikal - dopamine.

At wala ang dopamine na ito, kahit na ang pinakamamahal na mag-asawa ay maaaring makaramdam ng kakaiba tungkol sa isa't isa.

'Ang kalakip ay mula sa kasiyahan na kinukuha namin sa pagiging malapit sa ibang tao, araw-araw,' Sinabi ni Dr. Lieberman . 'Ang mga kemikal sa utak na ito, na tinatawag na neurotransmitter, ay naiugnay dito at ngayon.'

At ang dahilan kung bakit mahalaga ito ay marami sa atin ang hindi nakakaunawa ng pagkakaiba sa pagitan ng pagkakabit - ang pag-ibig at bono ng mga pangmatagalang mag-asawa para sa bawat isa - at 'madamdaming pag-ibig', na isahanang hinihimok ng dopamine.

Dopamine, Iyong Panloob na Chemical Cupid

Ginagawang masarap tayo ng Dopamine, binibigyan kami ng isang tiyak na buzz tuwing ilalabas ito ng aming utak. At ang pagiging malapit sa isang tao na nais nating sekswal at romantiko ay naglalabas ng dopamine na iyon, na sanhi ng pangingilig at kaguluhan na nauugnay sa pag-ibig sa schoolyard.

Sa kasamaang palad, gaano man mo kamahal ang isang tao, ang paglabas ng dopamine na nakukuha mo sa kanilang presensya sa paglaon ay nababawasan habang nasanay ang iyong utak sa kanila.

Gayunman katagal ang kinakailangan ng iyong utak upang maging sanay sa iyong kapareha hanggang sa puntong hindi ka na nakakaranas ng paglabas ng dopamine ay maaaring magkakaiba-iba; sa ilang mga kaso maaari itong tumagal ng linggo, at sa iba pang mga kaso maaari itong tumagal taon (ito bahagyang nagpapaliwanag ng karaniwang mitolohiya ng 7-taong pangangati, kung ang mga mag-asawa ay may posibilidad na maghiwalay pagkatapos ng 7 taon).

Kapag tumigil ang paghampas ng dopamine sa amin, kailangan nating aktibong gumawa sa relasyon, dapat nating magpasya na ang relasyon ay nagkakahalaga ng ating oras kahit na walang artipisyal na pagpapalakas ng positibo ng dopamine.

Ito ay kung kailan dapat maranasan ng mga mag-asawa ang hamon ng pagkakabit - ang aktibong pagtugis sa pagtatrabaho tungo sa pagtamasa ng pagkakaroon ng isa't isa at gawing mas malakas ang pakiramdam kaysa sa paglabas ng dopamine ng pagsisimula ng isang bagong 'fling' sa isang bagong tao.

Mahalaga, ang susi sa isang matagumpay na pakikipag-ugnay na lumalampas sa tagtuyot ng dopamine ay nagkakaroon ng malakas na pagkakabit habang ang pagpapalakas ng dopamine ay makabuluhan pa rin upang ang pang-emosyonal na pagkakabit ay mananatili kahit na nawala ang pagkakabit ng neurochemical.

Ngunit syempre, hindi ito sasabihin na kapag kayo at ang iyong kapareha ay matagal nang magkasama pagkatapos ay hindi ka na muling magpapalitaw ng muling paglabas ng dopamine sa isa't isa.

Kailangan lang nito ng trabaho at pagsisikap mula sa parehong partido. Nang wala ang trabaho at pagsisikap na ito, ang pag-ibig sa isang relasyon sa wakas ay mawala.

Narito ang ilang mga paraan na pinapayagan naming mawala ang pag-ibig na ito:

isa) Nalilimutan namin ang sakit. - Hihinto kami sa pagkilala sa sakit ng aming kasosyo o sa aming sariling sakit, at pinapayagan ang bawat isa na palamig ito sa halip na i-clear ito.

dalawa) Naging makasarili tayo sa damdamin. - Humihinto kami sa pag-abot ng emosyonal sa aming kapareha dahil pagod kami o tamad, at hihinto kami sa pagbubukas ng aming sarili.

3) Huminto kami sa pagtingin sa mga mata ng bawat isa. - Huminto kami sa pagtitig sa mga mata ng bawat isa, ang pinakamadaling paraan upang kumonekta at magkabuklod.

4) Dumikit kami sa negatibong kasaysayan. - Dumikit kami sa mga dating sakit at binabalik ang mga ito tuwing nais naming gamitin ang mga ito para sa isang pagtatalo o isang 'panalo'.

5) Huminto kami sa paghawak sa bawat isa. - Huminto kami sa pagsisikap sa aming buhay sa sex; hindi namin hinahalikan, hinahawakan, o inaalagaan ang ating sarili nang pisikal.

6) Ipinapalagay namin ang mga bagay tungkol sa bawat isa. - Napakatagal namin sa bawat isa na sa palagay namin maaari lamang nating ipalagay ang lahat, na pinapakinggan ang aming kapareha na hindi naririnig.

7) Malilito kaming ligtas sa pagbubutas. - Natatakot kami sa katatagan at kaligtasan ng aming pangmatagalang relasyon, at simulang malito ang kaligtasan na iyon sa tedium.

8) Nag-overthink kami. - Ino-overthink at overanalyze namin ang bawat salita, bawat aksyon, bawat nudge. Pinapatay nito ang aming organikong koneksyon at natural na matalik na pagkakaibigan, pinaparamdam na robotic ang mga bagay.

Kapag Hindi Mo Gustong Diborsyo: 4 Mga Palatandaan Ang iyong Pakikipag-ugnay Maaring Nai-save

Kung sinimulan mong maramdaman na ang iyong relasyon ay maaaring dahan-dahan ay nasa gilid ng kakila-kilabot at nakamamatay na paghihiwalay, ngunit hindi mo nais na bitawan pa, narito ang mga palatandaan na maaari mong abangan ang palabas na may pag-asa pa sa isang segundo buhay para sa iyong kasal:

1) Kinikilala Mo ang Iyong Mga Pagkakamali, At Ginagawa Ka ng Iyong Kasosyo

Naranasan mo na ang mga laban, mga pagtatalo, ang mahahabang gabi ng mga pabalik-balik. Nasabi mo na lahat ang pinakamasamang bagay na maaari mong sabihin sa bawat isa (o inaasahan mong).

Tanungin mo ngayon ang iyong sarili - ano ang pakiramdam mo? Mayroon pa bang isang bagay sa loob mo na handang ipaglaban ang kasal?

Nakikita mo ba ang punto ng iyong kapareha - ang mga bagay na mali ang iyong ginagawa o maaaring mas mahusay na gawin - at nakikita ba nila ang iyo?

Mayroon bang point sa iyong mga hindi pagkakasundo kung saan maaari kang kumonekta at hawakan ang base? Kung gayon, dito mo masisimulan ang pagpapagaling.

Nararamdaman mo ba…

  • Maaari mong maunawaan ang ilan sa sakit ng iyong kapareha, kahit na hindi ka sumasang-ayon sa lahat
  • Maaari kang gumawa ng mas mahusay sa ilang mga bahagi ng iyong relasyon at hindi mo pa sinusubukan ang iyong makakaya
  • Ang iyong kasosyo ay handa na aminin ang parehong mga bagay

2) Kapag Pinapaalala sa Iyong Kasosyo, Ngumingiti Ka

Nagawa mong lahat ng sama-sama. Marahil ay naglakbay ka sa mundo o napanood mo nang magkasama ang bawat pelikula sa huling dekada; naibahagi mo ang bawat bakasyon at kaarawan hangga't maaari mong matandaan.

Sa pagtatapos ng isang mahaba, nakakapagod na laban, nahahanap mo ang iyong sarili na walang pakay na nag-iisip, at sa isang kadahilanan o sa iba pa, nahuhulog ang iyong mga saloobin sa iyong kapareha. Naaalala mo ang isang nakakatawang memorya, isang hangal na kaganapan, at tahimik kang tumatawa sa iyong sarili.

Nararamdaman mo ba…

  • Nostalhik para sa isang nakaraang bersyon ng iyong relasyon sa iyong kasosyo, sa isang hindi masyadong malayong nakaraan
  • Umaasa na ang iyong kasosyo ay darating sa pintuan ngayon at gawing tama ang mga bagay
  • Hindi nais na bitawan ang mga nakakatuwang alaala at magsimula ng isang bagong relasyon

3) Pareho kayong nagmamalasakit sa Iyong Pamilya Higit sa Anumang bagay

Hindi lahat ng pag-aasawa ay may mga anak, ngunit para sa mga nagagawa, ang mga bata ay karaniwang pinakamahalagang bahagi ng iyong pag-ibig. Ginawa mo sila, pinalaki, at nararamdaman mo ang kanilang sakit sa tuwing nag-aaway kayo ng iyong kapareha.

Galit ka sa pagkabigo sa kanila, at kapag tinanong nila kung ikaw at ang iyong kasosyo ay galit sa bawat isa o maghihiwalay, hindi mo makaya na sabihin sa kanila ang totoo.

At alam mo sa iyong puso na ang iyong kapareha ay nararamdaman ng parehong paraan, at hindi ka maaaring humiling ng isang mas mahusay na ina o ama para sa iyong mga anak kaysa sa kanila.

Nararamdaman mo ba…

  • Na ang iyong pag-ibig para sa iyong mga anak ay sapat upang mapanatili ka at ang iyong kasosyo sa sama ng mga magaspang na oras na ito
  • Ang iyong kapareha ay ang pinakamahusay na ina o tatay na maaari silang maging, at pinasisigla ka nilang maging mas mahusay din
  • Na ikaw at ang iyong kasosyo ay hindi dapat isipin lamang ang tungkol sa iyong sariling damdamin, ngunit ang mga damdamin ng iyong mga anak

4) Nakakaramdam Ka Ba ng Ligtas sa Kanila sa Pagtatapos ng Araw

Para sa mga nagdidiborsyo, ang pinakamalaking dahilan ay dahil hindi na nila makita ang kanilang mga sarili sa kanilang kaparehong magkasama na nagbabahagi ng isang masayang hinaharap.

Huminto sila sa pakiramdam na ligtas sa presensya ng kanilang kapareha, at pakiramdam na hindi na posible na lumaki kasama ang kanilang kapareha sa kanilang tabi.

Tanungin ang iyong sarili - ano ang pakiramdam ng iyong puso tungkol sa iyong relasyon, tungkol sa iyong pagkakaroon sa iyong kapareha? Nasasaktan ka ba na makalayo lamang sa kanila? O nais mo pa ring hawakan ang mga ito, panatilihing malapit sa iyo, at gawing mas malaki ang iyong buhay sa kanila?

Nararamdaman mo ba…

  • Na nais mo silang humiga sa tabi mo kapag humiga ka
  • Iniisip na ang relasyon ay perpekto maliban sa isa o dalawang mga bagay na maaari kang magkasama sa pag-eehersisyo
  • Sa pag-ibig sa iyong kapareha tulad ng hindi ka pa umiibig dati

Kapag Hindi maiiwasan ang Diborsyo, Gusto Mo Ba Ito o Hindi: 7 Mga Palatandaan na Ang Iyong Kasal ay Hindi Maligtas

Sa napakaraming mga kwento ng pag-aasawa na bumalik mula sa bingit, lagi naming nais na maniwala na mai-save natin ang aming kasal hangga't masusubukan natin nang husto.

Ngunit may ilang mga kasal na hindi matutupad, at mas maaga ka at ang iyong kasosyo tanggapin ang katotohanang iyon, mas maaga ang iyong buhay ay maaaring magpatuloy.

Ayon sa mga mananaliksik, sa mga mag-asawa na naghahangad na mapagbuti ang kanilang relasyon ngunit nagtapos pa rin sa paghihiwalay pagkatapos, ang pinakamahalagang dahilan para sa paghihiwalay ay:

1) Kakulangan ng pangako

2) Pagtataksil

3) Masyadong maraming pagtatalo at hidwaan

Kung hindi ka sigurado kung ang iyong relasyon ay umabot sa tipping point, narito ang 7 mga palatandaan na maaaring makatulong sa iyo na makita ang iyong pag-aasawa ay sa hindi inaasahang pagtatapos nito.

1) Ang Mga Talakayan ay Naging Imposible

Hindi mo na lang nakatiis ang bawat isa hanggang sa puntong ang pagbabahagi ng mga saloobin ay naging imposible. Ang isang tao na nagsasalita ay humahantong sa iba pang tao na agad na nagpunta sa nagtatanggol.

Nasanay ka na sa mga argumento na nakalimutan mo kung paano magkaroon ng mga talakayan sa sibil. Ang isa o pareho sa iyo ngayon ay hindi na nakikipag-ugnayan, at sa halip ay nagbato ka - lumalakad ka pa bago mag-init ang talakayan.

2) Iniiwasan Mo ang bawat Isa (Kahit na Walang Pakikipaglaban)

Naging pamantayan sa iyong sambahayan na gumastos ng kaunting oras sa bawat isa hangga't maaari, kahit na walang kasalukuyang away o walang kasalukuyang nagagalit.

Pareho mong binibigyang katwiran ito bilang 'pagpapanatili ng kapayapaan', ngunit wala nang bagay na tulad ng kapayapaan sa pagitan mo at ng iyong kasosyo ngayon; ito ay isang salungatan na simpleng inilagay sa pag-pause dahil pareho kayong pagod dito. Ang isa o pareho kayong lumaki sa mga nakakalason na kapaligiran tulad nito na kung bakit sa tingin mo normal at katanggap-tanggap ito.

3) Lahat ng Tungkol sa Iyong Kasosyo ay Nagagalit sa Iyo

Namin ang lahat ng aming maliit na quirks, at madalas kaming umibig (o simpleng tanggapin) ang quirks ng aming kasosyo, maging ang pagpili ng kanilang mga kuko, sumisipol, nag-iiwan ng mga damit sa sahig, o ng maraming iba pang mga bagay.

Ang mga bagay na maaari mong balewalain ay naging malaking target sa tuwing mapapansin mo ang mga ito, o kabaligtaran. Madali kang 'tapos' ng emosyonal sa iyong kapareha, at lash out ka sa kanila bawat pagkakataon na makukuha mo.

4) Kapag Kailangan Mong Pumasok, May Kausap Ka Pa

Ang iyong kapareha ay dapat na iyong tahanan, pisikal at itak. Ngunit hindi mo na ito itinuturing na isang ligtas na puwang, kaya't nagsimula ka nang lumingon sa ibang tao kapag kailangan mong ilabas at palabasin ito.

Maaaring dahil sa hindi ka naniniwala na nasa puso ng iyong kapareha ang pinakamahusay na mga interes mo; baka takot ka na baka magamit nila ang ilan sa iyong mga galit at pagkabigo laban sa iyo.

Sa isang kadahilanan o sa iba pa, ang iyong kapareha ay hindi na pakiramdam tulad ng isang kumpidensyal na maaari mong pagkatiwalaan.

5) Pinapantasya mo na parang Ikaw ay Single

Hindi ito laging kailangang maging sekswal o romantikong mga pantasya. Maaaring nagsimula kang mangarap ng panaginip tungkol sa isang buhay kung saan wala ka na sa iyong kapareha.

Minsan nahahanap mo ang iyong sarili na nagpaplano para sa isang hinaharap bago mo matandaan na nakalimutan mong isama ang iyong kasosyo; siguro kapag naiisip mo ang iyong pangmatagalang hinaharap, hindi mo na sila nakikita sa iyong paningin.

Nagmamalasakit ka lamang sa iyong sariling mga layunin at pangangailangan, ganap na hindi pinapansin ang mga implikasyon ng pagkakaroon pa rin ng iyong kapareha sa pantasya na ito.

6) Wala ka na ba

Alam mo ang 'ikaw' na mas mahusay kaysa sa sinuman, at hindi mo naramdaman ang iyong sarili sa mahabang panahon. Ang pagtatanggol na nakasanayan mo sa bahay ay tumulo sa lahat ng iba pang mga bahagi ng iyong buhay - ang iyong trabaho, iyong mga libangan, iyong mga network, iyong pamilya - at mga tao sa paligid mo ay nagsimulang makapansin.

Ang pagkabalisa at stress ay naging pang-araw-araw na bahagi ng iyong buhay, at hindi mo maintindihan kung bakit. At ang 'bakit' ay simple - sa tingin mo natigil at nakulong, kahit na hindi mo ito aaminin, at wala kang makitang makalabas.

7) Nakahanap Ka ng Mga Pagkakamali at Pag-abuso sa Kanila

Kapag napansin mo o ng iyong kasosyo ang kahit na pinakamaliit na pagkakamali sa bawat isa, ginagamit mo iyon bilang isang jumping board upang magsimula ng isang bagong pagtatalo, o upang muling buhayin ang iyong mga reklamo at pagpuna tungkol sa iyong kapareha.

Kilala rin ito bilang 'kusina-paglubog'; kapag nag-iisa ka ng isang kasalanan at ginamit ito upang ilarawan ang isang mas malaking personal na reklamo.

Halimbawa, baka gusto mong magreklamo na ang iyong kasosyo ay gumagastos ng sobra, ngunit sa halip na tumuon sa ginastos na pera, nakatuon ka sa mga personal na pag-atake, tinawag silang makasarili at hindi responsable.

Diborsyo: Paggawa ng Desisyon at Pagpapatuloy

Hindi mahalaga kung gaano kakila-kilabot, nakaka-stress, at negatibo ang isang pag-aasawa, ang diborsyo ay hindi madaling gawin.

Ito ay isa na makakaapekto sa natitirang bahagi ng iyong buhay, at isa na maaaring mapinsala sa isip at emosyonal.

Ang paglabag sa tali ng isang kasal na kinontrata ng lipunan ay maaaring makaramdam ng labis na nakakahiya at nakakahiya, kahit na mayroon kang lahat ng dahilan sa mundo na gawin ito.

Mahalagang magpasya ka - kung aktibong gagana ba patungo sa pag-save ng iyong kasal o upang wakasan ito dito mismo at ngayon.

Ang lahat ng mga lugar sa iyong buhay ay maaapektuhan ng negatibong pag-aalinlangan at estado ng pag-aasawa ng limbo, tulad ng:

  • Ang iyong karera: Ang kakulangan ng pansin, pakiramdam ng pakiramdam, at pagkapagod ay maaaring magtapos sa gastos sa iyo ng iyong trabaho at propesyonal na network
  • Ang iyong mga relasyon: Ang bawat tao sa paligid mo ay madarama ang iyong pagkabalisa at kalungkutan, at kung hindi mo ito aaminin sa iyong sarili at sa kanila, negatibong mababago lamang ang paraan ng pagtingin nila sa iyo
  • Ang iyong kalusugan: Ang matinding stress sa pag-aasawa ay maaaring humantong sa kompromiso sa pisikal na kalusugan, habang tumitigil ka sa pagkain ng malusog, huminto ka sa pag-eehersisyo, at huminto ka sa pangkalahatang pangangalaga sa iyong sarili

Kapag gumagawa ng pinakamahalagang desisyon, kailangan mong tanungin ang iyong sarili sa mga katanungang ito at kumuha ng higit na totoong mga sagot:

  • Kung magpasya kang talagang subukang i-save ang iyong kasal, mayroon ka bang kumpiyansa na susubukan din ng iyong kapareha?
  • Mayroon ka pa bang natitirang pasensya o kapatawaran sa iyo?
  • Nawala mo na ba ang galit at poot at lumipat sa pagwawalang bahala sa iyong relasyon?
  • Wala na bang anumang intimacy sa lahat, kabilang ang emosyonal na intimacy at pagmamahal?
  • Inaabuso ka ba o niloloko?
  • Nararamdaman mo ba na ang iyong buhay ay hindi makakabuti sa iyong kapareha?
  • Mas mabuti ka na bang hiwalayan?

Hanapin ang iyong mga sagot, at magpasya. Maaari itong maging nakakatakot, nakababahala, nakakagulat at marami pang iba, ngunit ito ang pinakamahalagang bagay na kailangan mong gawin.

Alamin kung ano ang gusto mo at mas mahalaga, kung ano ang kailangan mo upang simulang ibalik ang iyong buhay.

Kung ito man ay sa iyong kapareha o sa iyong sarili, ikaw lamang ang makapagpapasya.